We hebben allemaal zo onze eigen gedachten over het huwelijk. Meestal richten deze gedachten zich op wat er allemaal in een huwelijk toegevoegd gaat worden. Een pas getrouwd stel ziet stilaan uit naar de geboorte van hun eerste kindje. Daarna kijken ze vol verwachting uit naar een mogelijke verdere uitbreiding van hun gezin en kunnen ze haast niet wachten om die kleintjes groot te zien worden. Terwijl dat gebeurt komt stilaan de tijd dat er eentje het nest gaat verlaten. Het koppel wordt ouder en ziet vol spanning uit naar de komst van het eerste kleinkind enzovoort. Telkens wordt er uitgezien naar de dingen die het huwelijk verder aanvullen en verrijken. Een eerste vraag die dan ook vaak wordt gesteld aan een getrouwd koppel is hoe lang ze al gehuwd zijn. De meest gevierde huwelijksverjaardagen beginnen meestal met een koperen huwelijk (12,5 jaar), een zilveren huwelijk (25 jaar) of een gouden huwelijk (50 jaar). Een huwelijk wordt dus vanzelfsprekend gemeten met het aantal huwelijksjaren.

Naast het leren van mijn persoonlijke investeringen in mijn eigen huwelijk, heeft het lezen van boeken over het huwelijk me ook al veel bijgebracht.  Hoe langer ikzelf Gods ontwerp van het huwelijk bestudeer hoe meer ik overtuigd raak dat geestelijke eenheid het belangrijste doel is voor ieder echtpaar om naar te streven. De ‘traditionele’ indelingen over het huwelijk geven alleen maar aan in welk tijdsbestek of periode het huwelijk zich bevindt. Ze zeggen eigenlijk niets over het eigenlijke huwelijk, het echtpaar en de huwelijkse eenheid. Ze omschrijven het huwelijk vanuit een gezinssituatie of gewoon door een opsomming van het aantal jaren dat het huwelijk stand heeft gehouden. 

Er is ook nog een andere manier om de verschillende stadia binnen een huwelijk te omschrijven die mijns inziens meer recht doet aan het Woord van God. Toen ik deze verfrissende kijk op de verschillende stadia binnen het huwelijk onder ogen kreeg, was ik aangenaam verrast.  We zouden namelijk verschillende fasen in het huwelijk kunnen onderscheiden. Vijf perioden die de groei naar eenheid binnen het huwelijk omschrijven. Laten we ze eens kort doorlopen:

1. Fase van verrukking

Dit is de eerste fase van het huwelijk. Het is de tijd waarin het koppel in een bepaalde extase leeft. Ze genieten enorm van elkaar, worden heel sterk naar elkaar toegetrokken. Een overweldigend gevoel van liefde, verrukking en euforie voeren de boventoon. Het hele leven wordt door een ‘gekleurde bril’ gezien. Alles lijkt rozengeur en maneschijn te zijn. Er leeft een sfeer dat ze enorm op elkaar lijken en graag de zelfde dingen ondernemen. Ze kunnen tot een kot in de nacht met elkaar spreken en de volgende dag gewoon functioneren. Samen dromen ze van een heerlijke toekomst. Dit zien we voor een deel terug in het Bijbelboek Hooglied waar de verrukking van Salomo en de Sulammitische vrouw wordt omschreven.  Heerlijk om deze dingen weer eens te lezen en zelf terug te denken aan deze periode. Wat hebben mijn vrouw en ik goede herinneringen aan deze tijd. Het was een goed begin maar zeker niet het einde, dat weten we nu.

Deze fase van verrukking gaat over en dan komt er een volgende fase. Helaas denken velen dat de eerste verrukking de werkelijk liefde is, dat dit gevoel van liefde of verliefdheid ‘ware liefde’ is. Maar wat als deze eerste verrukking afneemt en langzaam wegebt? Gaan we dan ineens twijfelen of we wel met de ‘juiste’ getrouwd zijn?  Laten we eerlijk zijn, deze fase is een geweldige fase die velen van ons zullen herinneren en die we ook mogen koesteren. Maar het vast willen houden aan deze euforische gevoelens is niet juist. Liefde en romantiek horen bij iedere fase van een huwelijk maar zullen zeker anders zijn dan de eerste jaren van verrukking en euforie!  Er is meer nodig om verder te groeien in eenheid.

2. Fase van bewustwording

Dit is voor een deel een ontnuchterende fase. Het koppel komt erachter dat ze behoorlijk verschillen. De wittebroodsweken zijn voorbij en er komt een besef dat de persoon waarmee ze getrouwd zijn toch niet helemaal zo is als eerder gedacht werd. Dit is waarschijnlijk ook de periode waarin vaker spanningen voorkomen in het huwelijk. Ze komen erachter dat ze dingen heel verschillend doen, zien en ervaren. Als er voorheen vaak gelachen werd en ontspanning was, veroorzaken nu de kleinste dingen al snel voor irritatie.  Hoe de tube tandpasta wordt leeggeknepen, waar de kleren opgehangen of achtergelaten worden.  De hebbelijkheden van de ander komen veel meer op de voorgrond. De verschillen worden helder en duidelijk.

Liefde maakt blind wordt wel eens gezegd.  De eerste verrukkingfase lijkt dan ook veel dingen verborgen te hebben gehouden. Mogelijk zag je in die periode wel wat kleine dingen maar je meende dat die vanzelf wel weg zouden gaan. Helaas is de realiteit duidelijk, helder en anders. Ben je een paar jaar op weg in je huwelijk dan weet je dat deze bewustwording zeker komt, mogelijk zitten jullie er middenin. 

Mijn vrouw en ik hebben deze periode meegemaakt en als we terugkijken krijgen we alleen maar een glimlach op ons gezicht. Het heeft ons alleen maar laten zien dat we twee vreemde wezens zijn en elkaar moesten leren nemen zoals we zijn.  Onze beloften aan elkaar moesten we onszelf duidelijk voorhouden. Onze onvoorwaardelijke loyaliteit werd getoetst en dat was goed.  Een voorbeeld van deze fase kunnen we mogelijk zien bij David en Michal, waarbij zij haar man haat omdat hij danst voor de Heer (2 Sam. 6:16).

3. Fase van acceptatie

Dit is een gezonde volgende fase. De strijdbijl wordt begraven en de schep wordt tevoorschijn gehaald. Koppels die doorgroeien in hun huwelijk beginnen samen te werken. Ze beginnen samen door de problemen heen te werken en accepteren wie de ander is. Dit is de fase waarbij het koppel inziet dat ze een eenheid kunnen vormen zoals God dat bedoeld heeft zonder hun persoonlijkheid te verliezen. De krachten worden gebundeld, de verschillen worden niet meer al bedrijgend gezien maar als een geweldige aanvulling. Er komt een enorme vooruitgang en progressie in het huwelijk. De verschillende rollen worden opgenomen. De opvoeding valt in de plooi, evenals financiën, geestelijk leven enzovoort. Ze gaan samenwerken als een team, de man als leider en de vrouw de helper. Het is ontzettend belangrijk dat een koppel deze fase bereikt om verder te groeien naar elkaar, maar ook om gezamenlijk in dienst van de Heer de kunnen staan. 

Jezus geeft in Marcus 12:31 het tweede gebod, dat we onze naaste lief hebben als onszelf, aan. De gelijkenis van de barmhartige Samaritaan geeft een perfect antwoord op de vraag wie de naaste is (Lucas 10:36-37). Hij die barmhartigheid verleend heeft was de naaste. Hoeveel te meer is dat van toepassing in het huwelijk. Speciaal in deze acceptatiefase is dit kenmerkend.

4. Fase van toewijding

Deze volgende fase in het huwelijk wordt gekenmerkt door vrede en rust. Niet dat het koppel nu rustig in een schommelstoel zit te wiebelen.  Er kan nog steeds van alles gaande zijn in hun leven, er kan grote turbulentie zijn in de omstandigheden waarin ze samen staan. Maar ze staan samen stabiel en rustig. Ze zijn voorbij het punt gekomen dat de omstandigheden, hoe hectisch en dramatisch deze ook kunnen zijn, hun relatie niet meer onder spanning zetten. Ze werken samen door alle problemen heen. Ze staan in eenheid naast elkaar. Ze weten elkaars zwakke plekken, elkaars tekortkomingen maar ze hebben daarbij een onvoorwaardelijke toewijding aan elkaar. Ze kennen elkaar door en door. Ze weten dat toewijding aan elkaar de eenheid geeft zoals God dat bedoeld heeft. Ze vullen elkaar aan, vangen elkaars minder goede punten op, ze complementeren elkaar. Dit beseffen ze ook en streven daar dan ook naar met een diepe toewijding.

Deze fase geeft pas een beeld van wat God beschreef in Genesis, ‘Het is niet goed, dat de mens alleen zij. Ik zal hem een hulp maken, die bij hem past. Ze werken samen als een team voor de eer en glorie van God’. Prediker sprak hier ook van, ‘Twee zijn beter dan één’ (Pred. 4:9). Het wonderlijke is dat sommige jonge koppels met een bepaalde geestelijke volwassenheid deze fase al ingaan na enkele huwelijksjaren. Deze koppels zijn ongetwijfeld gestart met een gezonde geestelijk basis en zijn door gezonde voeding vanuit Gods Woord doorgegroeid. Daarmee zijn ze een schitterende getuige van Gods genade en zegen.

5. Fase van uitdelen

Dit zouden we de laatste fase kunnen noemen. Het koppel is niet meer alleen met zichzelf bezig maar kijkt ook naar buiten. Het wil hun eenheid en de sublieme harmonie die ze, bij Gods genade, bereikt hebben, delen met anderen. Het koppel heeft een heel krachtige eenheid verkregen waarmee ze samen naar buiten kunnen treden. Ze werken binnen hun rollen maar zijn heel creatief om samen elkaar te ondersteunen in het werk naar buiten. Dit zijn van die koppels waar je graag bij in de buurt bent. Ze stralen niet alleen eenheid uit naar elkaar maar ook naar de omgeving. De eenheid straalt naar buiten toe, ze delen het als het ware met eenieder waarmee ze in aanraking komen.

Aquila en zijn vrouw Priscilla (Acts 18:2) traden duidelijk samen op. Niet in dezelfde rol of positie, maar wel als een onafscheidelijk team dat samen elkaar ondersteunt in de dienst van de Heer. Wat ze samen bereiken is de uitkomst, het resultaat van hun ongekende eenheid in hun relatie. Ze zijn totaal en volledig voldaan waardoor ze over hebben om te delen met anderen. Als dat zorgvuldig gedaan wordt, kan er een eenheid bereikt worden die ongekende diepgang kent en zo overvloedig is dat ze uitgedeeld kan worden met anderen. Maar wanneer ze onoplettend zo druk worden met anderen en het werk dat ze samen ondernemen dat ze hun eigen relatie minder goed gaan verzorgen en onderhouden, kan dit hun eenheid schade aanrichten.

In welke fase bevind jouw huwelijk zich?

Ik vond dit een fascinerende manier om het huwelijk eens onder loep te nemen. Het geeft ook veel meer mogelijkheden tot reflectie en heeft een duidelijk Bijbelse basis. Het geeft voor een deel aan in welke fase je huwelijk zich bevind en welke groeimogelijkheden je nog hebt. Wees niet tevreden of moedeloos met je conclusie hierin, maar zoek mogelijkheden om samen met je partner uw relatie eens te evalueren. Groeien we geestelijk, emotioneel, relationeel en fysiek in eenheid? Ontwikkel daarna een doelgerichte strategie onder de leiding van Gods woord en Geest om verder te groeien. Vraag daarbij hulp waar nodig.

Streef naar eenheid, de eenheid in het huwelijk is zonder einde!

Verlustig je, als man en vrouw, samen in de Heer.

Met toestemming overgenomen en aangepast. Originele titel – Stages of Marriage, by Chris Garner Copyright © 2012 Fortified Marriages Ministry